Когда комета сомнений

 пролетает по небу,

 она делит его лишь на две части:

«Да» и «Нет»

(Леня, 14 лет)

«На приеме у психолога подросток»

О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас родителей и утешает. С одной стороны – мы боимся этого времени, с другой – все трудности и нелады в семье считаются закономерностями - это у всех, мол, так, значит, и должно быть. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А значит, и подход к выросшему ребенку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придется другими способами.

Какой эпитет Вы бы добавили к слову «подросток»?

Любимый? Измученный? Родной?

Большинство взрослых к слову подросток добавляют «трудный». Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип. В результате, каким бы ни был наш ребенок раньше, как только он дорастет до этого самого подросткового переходного возраста, мы - родители готовимся к обороне. Слова «подросток» и «трудный возраст» срослись, как сиамские близнецы. Не внушайте себе, что Вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того. Что им сейчас нужно особенно сильно – поддержки и понимания. И потом, разве «трудные» только подростки? И родители бывают трудными. Вспомните, какого мнения Вы были о родителях в свои 14-16 лет. Только представьте: ребенок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех крутых изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому что сами не желают меняться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психологическая защита – и они ищут виноватого на стороне… На проблемы подросткового возраста удобно списывать свои, личные недоделки. Не ладятся отношения с ребенком? Он ведет себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? – но что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, на самом деле: проблемы начинаются не потому, что ребенок стал подростком, а потому, что он уже вырос, а Вы – еще нет.

Когда ваш подросток выводит вас из себя, когда вы готовы жаловаться на него всем и всякому, когда вам кажется «все, мое терпение кончилось», - вспомните: ему труднее, чем вам. Он только кажется независимым, на самом деле, там внутри себя он совершенно рассеян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он по-прежнему нуждается в вас и вашей любви. Да, теперь ему нужны и компания и признания, и «подвиги». Но, похоже, что из всего этого хоровода, который сейчас завелся около вашего тинейджера, только вы можете помочь его буйной энергии превратиться в энергию созидательную. Легко обвинять и осуждать. Труднее – понять и помочь. Собственно, если у вас не получается наладить контакт с ребенком – обижаться не на кого. Подростковый возраст –это то самое время, когда мы, родители, начинаем собирать свой «воспитательный» урожай. Как вы ухаживали за ростком, как оберегали бутон, как растили свой цветок – от этого и зависит, что за плод вы получаете. Все ваши удачи и неудачи, все результаты вашего труда – все сейчас проявляется в ваших взаимоотношениях. И все-таки… Как ни парадоксально это звучит, но: подростковый возраст – прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребенком.

У подростков, даже старшего возраста еще нет четкой позиции, да и самих себя, своих сил и возможностей они еще не знают. Они делят мир на черное и белое, не признавая полутонов, да и к себе относятся так же – без снисходительности. Заниженная самооценка вообще характерна для детей подросткового возраста. Мнение друзей, учителей, родственников может как поднять ее, так и обрушить, причем с интервалом в 10 минут. Потому что свои, внутренние критерии еще не сформировались и подросток собирает основные данные о себе из окружающего мира. Авторитеты для него – сверстники. Все подростки буквально зациклены на своих компаниях. Нам эти подростковые тусовки могут показаться абсолютно бестолковыми: слоняются по улицам, перекидываются нелепыми фразами, смеются непонятно чему… Но это не пустая трата времени, в общении со сверстниками юный человек начинает понимать себя, свои чувства и свое место в социуме. Это очень рискованное время. Соблазнов много, а жизненный опыт еще невелик, и ребенок может легко ошибиться, выбирая приятелей и увлечения. И только если ваш сын или дочь вам доверяет, вы будете в курсе того, что с ним происходит, и в случае острой необходимости сможете вмешаться.

Поэтому сейчас, когда ребенок находится в нетерпеливом подростковом возрасте, родителям надо сделать все возможное, чтобы сохранить с ним контакт, когда он сможет открыто проявлять свои мысли и чувства.

 Проблем будет меньше, а взаимопонимания больше, если родители будут придерживаться правилу «Пять П»:

1. Принимайте родного человека таким, как он есть. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения – БЫТЬ СОБОЙ.
2. Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык. Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Так дерзкие перепады настроения, несдержанность – характерная особенность подросткового возраста, но она не должна «зашкаливать». Постоянное угнетенное состояние ребенка подскажет вам о том, что у него есть такие проблемы, из которых он не может никак выбраться. Вредность и желание сделать все наоборот прочтите как сигнал для себя: не слишком вы наседаете на юную личность? Закрытые двери, наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати – это попытка уединиться, подумать о чем-то о своем или расслабиться, когда отрицательные эмоции «достали». Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, часто говорят о том, что вы теряете доверие. Уход из дома – отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, когда все было хорошо. Лживость, скрытность, замкнутость сигналят вам о том, что ваш подросток научилось манипулировать вами.
3. Поддерживайте все лучшее, что в нем есть. Это просто сделать или помнить, что с ребенком происходит в подростковом возрасте и какие сложные задачи приходится ему решать.
4. Помогайте ему понять свои ошибки и исправлять их. От ошибок не застрахован никто. Вечно осуждать и критиковать – верный способ оттолкнуть ребенка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. У подростков обостренное чувство совести, ему и так кажется, что он кругом виноват.
5. Признайте его право иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших. Главное пристрастие – сверстники, своя компания. Подростка тянет к таким же как и он сам. Здесь все – родственные души, потому что находятся в таком же смутном состоянии, здесь можно обрести душевный покой, а главное – избавиться от одиночества.

Подростковый возраст – это, пожалуй, самая необычная ступенька в той лесенке развития, по которой поднимаются наши дети. И самая широкая. И самая крутая. Здесь ребенок уйдет из детства и шагнет во взрослую жизнь.    

Не ждите, что подросток сам шагнет вам навстречу. Первый шаг скорее должны сделать родители. Почему? Хотя бы потому, что вы старше и умнее.

Получить консультацию психологов БУ «Комплексный центр социального обслуживания населения «Гелиос» Вы можете, обратившись в отделение психолого-педагогической помощи семье и детям по адресу: г. Пыть-Ях, 2 А микрорайон, ул. Советская, д.5, каб. 30, 31

или по телефонам: 8 (3463) 42-32-51, 8 (3463) 42-32-44

Материал подготовлен

 психологом

отделения психолого-педагогической помощи семье и детям

Станкович О.М.

Мы "ВКонтакте" - https://vk.com/club104482561